Heute ist der ganz ganz gr0ße Tag. Zum ersten mal seit knapp 6 Jahren schlagen wir wieder eine große Fußballnation. Da das noch ein paar Stunden dauert bin ich aktuell leider ein nervliches Wrack!!! Trotzdem: Zur Einstimmung und aufgrund der großen Nachfrage hier einige weiter Impressionen des großen Gauchos Maradona:

Aerobic-Trainer Maradona, Interessent Matthäus

Auch hier ist der Sprung auf den WM-Zug mit Beinbruch geendet, hat sich wer beim Versuch ein kleines Stück vom großen Kuchen abzubekommen verschluckt bzw. waren dann doch die Augen größer als der Bauch. Ich kauf ja auch im Moment alles, was auch nur im entferntesten mit Fußball lockt, aber im Falle von Urnen sind die Kaufanreize meist andere. Im übrigen handelt es sich hierbei nicht um ein lizensiertes Fifa-Produkt, was sich aber bald eh erledigt hat…

Der Weg zum Fritz Walter Stadion, welches, da Fritz Walter von der Fifa nicht mit Zahnpasta oder Kredithaien assoziiert wird, auch so heißen darf, ist lange und beschwerlich. Was ein Glück für den Fan, dass Kaiserslautern so nett war und an den Weg ein Freigehege gebaut hat. So richtig mit Füttern und Anfassen.

Auch das ist die WM: Deckenweg für Rollstuhlfahrer in Kaiserslautern.

Was bei dieser Weltmeisterschaft besonders auffällt ist die Art und Weise, wie Fifa-Funktionäre ganz offen in die Mikrofone der Welt lügen, ohne sich dabei schlecht zu fühlen, rot zu werden oder zumindest mal zu grinsen.

Beispiel 1:
Ohne den geringsten Ansatz Schamgefühl verkündet die Fifa der interessierten Welt, dass alle Stadien zu 99,9 % ausverkauft seien, es keine freien Plätze in den Stadien gäbe, und wenn der fuchsschlaue Zuschauer doch welche entdeckt, dann läge dies schlicht daran, dass mal ein Bus auf der Autobahn liegen geblieben ist. Beim Achtelfinale Argentinien-Mexico muss es sich dabei folglich um einen Airbus gehandelt haben. Oder mehrere.

Beispiel 2:
Die Fifa braucht ganz dringend sämtliche Daten der Zuschauer, von Ausweisnummer bis bevorzugte Tampon-Marke. Dass es natürlich völliger Unsinn ist, für Trilliarden von Euro elektronische Kartenleser mit angeschlossenen Drehkreuzen zu bauen und dann von Hand die Ausweise zu kontrollieren hätte auch jedem klar sein können. Es gibt keine Ausweiskontrollen!

Beispiel 3:
Im Interesse einer umweltfreundlichen WM hat die Fifa ein Pfandbechersystem eingeführt. In dieses kippen die Bedienungen dann (grausam schmeckendes) Budweiser (USA) aus Einweg-Plastikflaschen, die sie anschließend weg werfen.

Die Zeiten ändern sich… (welch gelungener Einstig in dieses Posting). Seit gestern wissen wir ja nun, dass Deutschland wieder mal Weltmeister wird, drum hier mal ein kleiner Blick in die Vorberichterstattung vergangener Welmeistertitel. Freundlicherweise hat der Kicker alle WM-Sonderhefte seit 1970 als e-paper ins Netz gestellt, inklusive Werbung resp. Reklame:

Edles Holz umrandet diesen Heimempfänger. Noch denkt niemand an HDTV und Satellitenschüllen, Beckmann und Beckham.

Manche Leute behaupten ja, sie würden auf Bildern immer scheiße aussehen. Ich hingegen behaupte, auf Panini-Bildern sehen alle Leute Scheiße aus. Um das herauszufinden werde ich mir mein eigenes Panini-Bild bestellen, denn das kann man mitlerweile. Welche Art Monster dabei rauskommen kann ist in der folgenden Übersicht dargestellt:

… und das passiert, wenn man sich weigert

…so wird aus Roberto Carlos ein Ecuadorianer

Oh weh, nach dem 2:1 Ghanas gegen die USA hat Präsident Bush dem Krieg gegen den Terror eine neue Richtung gegeben: West-Afrika. Gewarnt durch das Unentschieden im Zweikampf mit dem Iran (je 1 Punkt und 2:6 Tore) zieht sich die US-Friedenspolizei nun langsam (rückwärts und dabei pfeifend) aus dem Irak zurück und sucht den Feind künftig in den Tropen.

Ein Medienereignis wie die Fußball Weltmeisterschaft verursacht naturgemäß eine gewisse Bindung des öffentlichen Interesses. Ist sie erst mal vorbei werden wir alle wieder wach und wundern uns nicht schlecht, warum wir plötzlich Steuersätze vom Außmaß der Volkskammer-Wahlergebnisse haben und die Krankenkassen nach vollendeter Gesundheitsreform plötzlich einen WM-Aufschlag verlangen. Nicht ungeschickt das, aber es gibt auch noch andere, die ein kleines Stück vom großen WM-Kuchen abhaben wollen. Das reha team Kraus zum Beispiel. Hier hat eine Melange aus schlechtbezahlter Marketingabteilung (Fräulein Schmidt vom Vertrieb) und völliger Fehleinschätzung der Zielgruppe zu dem oben abgebildeten Ergebnis geführt. Da biegen sich sogar die Autos vor Lachen.

Ebenfalls beim Aufsprung auf den großen WM-Zug verletzt hat sich diese christliche Splittergruppe: “Anstoß für den Glauben” und “Der Glauben - eine runde Sache” waren noch die guten Ergebnisse des Brainstormings beim wöchentlichen Bibel-Zirkel. “90 Minuten für ein Spiel - 5 Minuten für die Ewigkeit” sowie “Das Tor zum Himmel” hingegen wirken für den mitteleuropäischen Geschmack ein wenig zu apokalyptisch. Man hätte mich fragen sollen: “Petrus - Torwart Gottes”, “Jesus - die Hand Gottes”, “Das Schlanke muss an das Eckige (Kreuz)”, “Wir schlafen nicht auf Betten, wir schlafen nicht auf Stroh, wir schlafen nur auf Wölkchen - das ist im Himmel so. Olé Jesus Christus, olé, olé olé”

Was bei dieser WM so erstaunlich ist, ist die Tatsache, dass jeder irgendwie nett ist. Die Polizisten lassen sich willenlos fotografieren, der Einlasskontrolleur der Stadt Kaiserslautern weist uns lächelnd auf die glasfreie Innenstadt (gilt nur für Getränke, nicht für Scheiben) hin und so ist auch die Bahn auf diesen Zug aufgesprungen und stellt ein freundliches Helferlein (”Automaten-Guide”) zur Verfügung. Einzig die Fünferbande, die uns mitten in der Nacht prügelnderweise aus “ihrer Stadt” vertreiben wollte war ein wenig unentspannt, weswegen jetzt auch der Kriminaldienst gegen sie ermittelt.

Die McDonalds Fußball Eskorte: Adriano, Frisürchen und Ronald McDonald. Heute ist der Tag des großen Spiels, das alles entscheidende Ereignis, der letzte Gruppentag. Heute spielt Paraguay gegen Trinidad und Tobago. Und ich darf live dabei sein. Na hoffentlich bleiben uns die mobilen Zellen, die man eigens nach Kaiserslautern geschafft hat, erspart.

Kinderknast mit Michael

Wie wir seit gestern wissen wird die WM 2006 nicht das ganz große Comeback von Zinedine Zidane - der hatte nach dem Ausgleich von Süd-Korea gestern keine Lust mehr auf Fußball und sich mit seiner zweiten gelben Karte auszeichnen lassen. Nein, das Comeback des Jahres ist das des Maradonas. Der kleine Naseweis(s) hüpft freudestrahlend und völlig von Sinnen (niemand weiß warum) mit der gesamten (Teil-Ex-)Familie durch die Lande, schießt offenkundig nicht mehr mit dem Luftgewehr auf Journalisten und sieht nach seiner Magenverkleinerung wieder halbwegs menschlich aus. Hier einige Impressionen:

“Schaut alle her”: Maradona kann endlich wieder die Arme verschränken

Nicht mehr mit Cortison erklärbar: Maradona nach einer Blasebalg-Kur

Ähnlichkeit unverkennbar: Maradonas Schwester

Die schlimme Phase: Maradona auf der Fluch vor der Polizei. Der Videorekorder und der Schinken wurden später sichergestellt.

Ciao, Leute: Frohnatur Maradona verabschiedet sich ins Entmüdungsbecken.

Fritz von Thurn und Taxis hat mal wieder zugeschlagen. Der blaublütige Premiere-Kommentator, der so gerne eine eigene Kolonie hätte, entdeckte diesmal eine unglaubliche Ähnlichkeit, die bisher den meisten Menschen verborgen blieb, seit gestern aber so klar wie eine Bergquelle scheint:
“Arthur Boka sieht aus wie Roberto Carlos, nur 10 Jahre jünger!”

Der greise Arthur Boka

Warum findet eigentlich alle vier Jahre diese Weltmeisterschaft statt und was passiert mit all den Milliarden, die Sepp Blatter (”Bei der Weltmeisterschaft werden weltweit 32 Milliarden Zuschauer dabei sein”) damit einnimmt? Zwei Erklärungsversuche:

1. Die Vergangenheit:

Sepp Blatter braucht Devisen um das in der Schweiz eingelagerte Nazi-Gold zu verzinsen. Die Gläubiger sitzen ihm und der Schweiz im Nacken, Sepp Blatter hat keine andere Wahl als zweieinhalb mal pro Dekade unter dem Deckmantel des Fußballs Werbemilliarden zu scheffeln.

2. Das geheime Laster:

Sepp Blatter wurde von seiner in der Öffentlichkeit gänzlich unbekannten Sucht in den Ruin getrieben, braucht aber dennoch mehr und mehr davon: Fabergé-Eier. Sepp Blatter ist süchtig danach, liebt die liebevoll gestalteten Kunstwerke, kann einfach nicht genug davon haben. Auch seine Ehe mit Egidius Braun soll auf der Kippe stehen.

Übertrieben teuer war das Bier gestern. Naja, man hätte gewarnt sein können, wenn man sich in die einzige Kneipe setzt die zwar eine Leinwand aber keine Gäste hat. Man hätte insbesondere gewarnt sein können, wenn diese Kneipe am Markt gelegen ist und “Que tal?” heißt (wobei das Fragezeichen selbstverständlich auf dem Kopf steht). Trotzdem war das Spiel den Aufpreis wert, denn schließlich hat ja Oliver Neuville, der zweitschönste Stürmer der Liga, doch noch die Jubelfeierlichkeiten ausgelöst. So konnte dann auch der unfassbar witzige Mensch auf dem Foto noch zu seinem Auftritt kommen und seinem Homie zeigen warum er der Chef ist…

Neue Hoffnung keimt auf: Es gibt brauchbare Kommentatoren (Poschmann), mein Großfernseher (1 Tonne) zeigt ein Bild (ARD) an und das Wetter ist WM-reif. Nach dem Auftritt der Portugisen vorgestern bin ich aufs Schwerste enttäuscht: Nuno Valente (hat nichts mit dem gleichnamigen Salon im Nauwieser Viertel zu tun) ist nicht der fleischfarbene Informatikstudent den Panini mir glauben machen wollte, sondern ein durchschnittlich gutgebräunter Sportler. Vor der WM hieß es er sei “noch nicht fit” - und das konnte ich mir seehr gut vorstellen…

Neues von der Kernkraft: Im internationalen Atomstreit führt der Iran jetzt aufgrund der besseren Tordifferenz gegen die USA (1:3 vs. 0:3). RTL hingegen macht sich beim breiten Publikum dadurch beliebt, dass es die WM nur Sonntags überträgt; denn fast genauso unerträglich wie Robert t-online ist die Werbung der Hauswettgesellschaft starbet - dem Mädchenpendant zu betandwin. Dort dürfen Vertreter der Laien-Schauspieltruppe Köln-Porz eine Couchszene darstellen, die so tagtäglich eine Million mal in Deutschland stattfindet (SIE: heey, die schießen gleich ein Tor! ER: Die? Die schießen [kurze Pause, Text vergessen?] in 100 Jahren kein Tor!). Was dann passiert ist so überraschend wie der tägliche Sonnenaufgang…

Robert t-online ist tot, aber James Blunt rächt ihn, indem er dem gemeinen WM-Zusachauer im 5-Minuten-Takt ein haaaaaiiighhhhh entgegen schmettert. Noch 56 Spiele à 47 t-online Spots - das kann nicht gut gehen. Aber im T-Punkt kennt man mich ja noch von früher, als man mich freundlich bat, ich möge mich bitte mäßigen (ich lehnte dies ab). Mein Tipp des Tages: Arcor!
Aber zur WM: 3 Spiele, 3 Siege, 20 Euro Wettgewinn für mich - so kann´s weitergehen… Gestern wurden übrigens die ersten WM-Touristen in Saarbrücken gesichtet: 8 Australier mit Bierdurst. “Wirtschafts”-Faktor Weltmeisterschaft.

Der dritte Spieltag ist in vollem Gange und Deutschland hat immer noch nicht verloren, da geht doch was! Die beiden Herrschaften oben hatte ich ja schonmal im Programm, diese Wiederholung muss aus aktuellem Anlass aber sein: Beckmann nervt! Da kommentiert der Kompetenzverächter mal ein Spiel und schon wünsch ich mir Faßbender zurück. So kann das nicht weitergehen…

Endlich läuft die WM, das war ja auch nicht mehr auszuhalten… Während ich letzte Woche Kicker-Weltmeister (nach KKM und FKS-Version) wurde, sind jetzt die richtigen Fußballer dran. Die ohne Stangen im Bauch. Bisher läuft alles planmäßig: Der deutsche Sieg hat mir den unglaublichen Gewinn von 6 Euro eingebracht und England spielt so schlecht, wie man es von ihnen seit 1970 kennt. Wenn 6 Spiele pro Tag wären hätte ich auch kein Problem damit…

Ab heute täglich Impressionen rund um die WM. Was auch sonst? Und wenn ich es noch jemandem nicht erzählt haben sollte: Dieses Schmuckstück oben ist meine Finalkarte!

Mitarbeiter gesucht. Auf Teilzeitbasis oder Handy.

Sie sind zwar nicht so schlau, riechen aber entsprechend? Dann nichts wie hier hin, denn die Füchse suchen Verstärkung. “Stellungswechsel” inklusive…

Völlig verängstigt zogen sich die kleinen Tomaten-Spießchen in ihre Ecke zurück - Das Radieschen-Spießchen konnte einen aber auch wirklich das Fürchten lehren…

Mmh, lecker. Halbzeitpizza mit Currywurst. Erspart das lästige Nachdenken über den korrekten Snack in kleiner Zeit. Bleibt zu hoffen, dass der Kebap-Whopper bis Ende der Woche erfunden ist…

Die passende venezianische Maske gibt es für 1.99 dazu…

Dinge, schlauer als Florian Silbereisen. Heute: Boning auf Moorhuhnjagd