Beruf, der. Ein Land mit derart vielen Einwohnern hält natürlich auch eine ganze Palette an unterschiedlichsten Betätigungsmöglichkeiten bereit. Da der Durchschnittslohn bei etwa 0,2 Cent liegt ist es dem amerikanischen Arbeitgeber möglich, Berufe einzuführen, auf die in Europa niemand käm; hierzu zählen unter anderem Winker auf Kreuzungen zusätzlich zu Ampeln, Begrüßer in Fastfood-Läden, Colanachschenker, Ranger etc. Außerdem kann die in Europa seit der industriellen Revolution übliche Substitution von Menschen durch Machinen übergangen werden, da selbst einfachste Werkzeuge wie der Schilderständer höhere Kosten verursachen als eine Arbeitsstunde. Schilderhalter ist mitunter der beliebteste Beruf: Auf Straßenbaustellen gibt es Arbeiter mit beidseitig bedruckten Schildern (stop und slow zur Auswahl), die die Baustellenampel ersetzen, Werbeschilder werden häufig durch eine (still stehenden) menschlichen Ständer interessant gemacht.

Bier, das. Nennt sich nur so, ist aber in Wirklichkeit ausgekochter Waschbärkadaver. Besonders heimtückische Exemplare sind Budweiser, Michelob und Pabst. Letzteres schmeckt wie es heißt. Probleme bereitet außerdem der Umstand, dass keine Kneipe ein Haubier hat, man also ständig zwischen 17 unterschiedlichen Bieren wählen muss. Einfach auf den entsprechenden Zapfhahn zeigen kann unangenehm enden, denn auch Cidre kommt in Amerika vom Fass. Selbst im Fortgeschrittenen Alter ist die Herausgabe eines Personalausweises ständig erforderlich, sonst gibt´s nur Limo. Es kann außerdem nur dazu geraten werden Flaschenbier zu trinken, ein typisches Fassbier sieht nämlich wie folgt aus:

Bible-Outlet, der/die/das. Nur eines ist dem Amerikaner wichtig als Fettiges: die →Religion. Um diese nach allen Regeln der Kunst ausleben zu können, befarf es einiger Zutaten, die allesamt der Bible-Outlet bereit hält. Von kunstvoll bedruckten Fun-Shirts (nicht zu verwechseln mit “→Bier formte diesen wunderschönen Körper”) bis zu Bibeln für jedes Alter, von Jesusfanseinsbekundungs-Aufklebern fürs Auto bis hin zu jeglichem erdenklichen (christlichem!) Nibbes kann man dort preisbewusst und reichlich einkaufen.

Amerika. Flaches Land westlich des Atlantiks, welches früher als Strafgefangenenlager Europas diente, sich im Laufe der Jahre aber zu einem Paradies für Fettleibigkeit, Grillgut- und Specksüchtige entwickelte und heute hauptsächlich vom Export von Freiheit und Demokratisierungskriegen lebt. Wird im Folgenden näher beschrieben.

Afghane, der. Bezeichnet im allgemeinen einen wuscheligen Hund mittlerer Bauart. Im Amerikanischen können durch falsch gewählte Bezeichnungen allerdings leicht Irritationen entstehen. So bezeichnet der englische Rubber eben auch keinen Radiergummi, sondern ein fickificki-Accessoir. Ebenso verhält es sich mit dem Afghanen: Diesen aus gegebenem Anlass in den Staaten bitte stets “freedom dog” nennen.

American Pie. Teeniefilm, in dem Schauspieler solange peinliche Situationen erleben, bis sie auch im wahren Leben der Heterosexualität entsagen und Ranger in einem Nationalpark werden, um dort deutsche Touristen durch Lincolns Wohnhaus zu führen.

Ein Glück hab ich “supersize me” nie gesehen, denn so kann ich mich ganz der kulinarischen Viefalt Amerikas hingeben. Mein bisheriges Lieblingsfrühstück bestand aus 3 Eiern, einer Schale Zuckeräpfeln, einer Schale Grießbrei, einer Schale Schinken mit Fett, zwei weichen Brötchen, Butter, mehr Butter, Marmelade, Kaffee sowie einem ausgewachsenen Rindersteak. Heute abend hatte ich einen Collosal-Burger (s.o.), in dem sogar ich meinen Meister gefunden habe. Wie man am oberen Bildrand erkennt steckt inmitten des Essens ein Messer, welches der Stabilität des Berges dienlich war. Die Flasche Heineken zur Rechten zeigt ungefähr, wenn auch nur unzureichend, die Größe der Nahrungsration - es handelte sich hierbei nicht um einen Quarter-Pounder, dies hier war ein Quattro-Pounder. Und hier übertreibe ich nicht im Geringsten.

Vom Essen abgesehen ist das Land der unbegrenzten Möglichkeiten wunderschön und wird für etwa 10 Monate auf dieser Seite thematisiert werden. Aber erst wenn ich wieder zurück bin - sonst lässt man mich höchstens nach Kuba ausreisen.