Danke, Spiegel-online, für diese Schlagzeile.

Weihnachten steht vor der Tür, da ist auch bald wieder Hochsaison für eine Rand-Berufsgruppe, die viel zu selten im Bewusstsein der Menschen auftaucht: Tierbestatter. Noch zwei Wochen, dann müssen wieder tausende Weihnachtsgeschenke entsorgt werden. Sind die Tierheime erst einmal voll wartet hier die Lösung:

Ob einzeln oder im Dutzend: Der Tierbestatter hilft. Wer kennt das nicht: Hamster tot, neuer Hamster schützt vor heulendem Kind. Tot. usw. Zum Glück gibt es Tiefkühltruhen und Tierbestatter. Nur einmal Anfahrt zahlen und die Tierchen im Rudel verpuffen lassen.

Gleich den ganzen Katzenwurf ertränkt? Sammelbestellung! Fragen Sie ihren Tierbestatter.

Fragen Sie ganz bewusst auch ihre Nachbarn. Vielleicht lassen sich ja Versand Anfahrtskosten sparen.

Der Herr hat´s gegeben, der Herr hat´s genommen. Ist das Hoppel-Häschen erst Geschichte und kann nicht mehr verspeist werden hilft - na klar - der Tierbestatter. Rein in die Kiste: Von Elfenbein bis Trauerweide ist alles im Programm. Auch Wasserfarb-Spanplatte.

Für die Götter unter den Kleintieren: Pyramiden. Auch geeignet um bei zu lebendigen Tieren Abhilfe zu schaffen.

Urnen: Für Hunde und Vögel gleichermaßen.

Back to the 80s. Wunderschöne Paint-brush-Motive lassen den Schmerz vergessen und die Erinnerung an früher aufleben. Röhrenjeans an, Party!

Der Tierbestatter, ein wahrer Tausendsassa. Ist zwischen den Bestattungen noch Zeit werden Versicherungen gemakelt. Fazit:  sagenhaft!

um es kurz zu machen: Es ist Vitamin B3-Mangel:

Angstzustände

“Sie Bombenleger im Ballack-Trikot, … Ich habe Angst vor ihren Augen” klick

Müdigkeit

“Lieber Ottmar Hitzfeld, … Es sagt uns, dass wir müde werden dürfen. Es sagt uns, dass nichts dagegen spricht, im Alter wieder fit zu werden.” klick

Gereiztheit

“Liebe ugly “Sun”, liebe häßliche “Sun”, … Ihr werdet noch weinen.” klick

Depressionen

“Lieber Bund Deutscher Karneval e. V., … Ich finde neun Zehntel Ihrer Verbandsarbeit zum Heulen traurig. Und den Humor auf unseren Straßen so humorlos, wie wenn ich jetzt „Kikeriki“ schreibe.” klick

Stimmungsschwankungen, Konfusion und Orientierungsschwierigkeiten

“Liebe deutsche Unis, … Ich denke, wir brauchen einen Bildungsminister. Wenn wir schon jemanden haben, dann kenne ich seinen Namen nicht.” und einen Monat später: “Die großen Frauen der Republik heißen Frau Merkel, Frau Schavan, Alice Schwarzer, Claudia Roth, Frau von der Leyen.”

Paranoia

“Liebe Familie Sürücü, … Ich glaube, das Ganze ist eine Verschwörung gegen Gott” klick

Appetitlosigkeit

“Liebe Kerner-Köche, … als Gewürze habe ich Salz und Süßstoff-Tabletten in meinem Haushalt.” klick

Erbrechen

“Liebe Neo-Nazis, … ihr seid furchtbares Gesocks, zum Kotzen” klick

Von den Hautproblemen mal gar nicht zu sprechen…

Der Gruß des Tages geht an Hugo Chávez für seinen neuesten Geniestreich!

Und Mittwoch bis Samstag ist zu…